殊禀部第六

有个躲债的人，偶然有事出门，怕被人看见，就顶着一个笆斗走路。被一个债主认出来，弹着他的笆斗说：“约会（还债）怎么样？”他随口答应说：“明天。”不久下起了大雨，笆斗上被雨点敲击无数。他非常慌张，就说：“全都明天。”

有个人向酒家请教造酒的方法。酒家说：“一斗米，一两酒曲，加二斗水，掺和在一起，酿造七天，就成了酒。”那个人很健忘，回家后用了二斗水、一两酒曲，掺和在一起，七天后尝了尝，还是水，就去责怪酒家，说没传授给他真正的方法。酒家说：“你没有按照我的方法做。”那人说：“我按你的方法，用了二斗水、一两酒曲。”酒家问：“有米吗？”那人低头想了想说：“是我忘记放米了。”

苏州人在路上相遇，一个人问道：“您贵姓？”回答说：“姓张。”又问：“您尊号？”答：“东桥。”又问：“您住哪里？”答：“阊门外。”问的人点头说：“是阊门外张东桥。”姓张的惊讶地说：“您怎么知道我？”问的人说：“刚才都是你自己说的。”

某甲性格迂腐笨拙，一天出门去探望亲戚，正好门外有一辆车，他跟车主讲价，因为嫌价钱贵，宁愿步行，打算中途雇车，价钱一定会便宜些。没想到走了半天，车少人稀，快走到半路时，才看到一辆车，要价反而更贵。某甲喃喃自语道：“还是回去雇车比较便宜。”说完，转身跑回家，雇了车再前往。

有个人被妻子殴打，无奈钻到床底下，妻子说：“快出来。”他说：“大丈夫说不出去，就一定不出去。”

主人索要祭文，私塾先生穷困窘迫没有办法。就骑上主人的马，急忙跑到荒郊野外，找到一个瓦窑，赶紧下马跑进去躲避。那马徘徊不肯进窑，先生在窑里着急地骂道：“你要是会写祭文，就在外面站着，我是不敢出头了。”

一群瞎子凑钱吃鱼，钱少鱼小，鱼小人多，只好用大锅熬汤，大家尝尝鲜味而已。瞎子没吃过鱼，把活鱼就往锅里扔，小鱼蹦到锅外，而众瞎子不知道。大家围在锅前，齐声称赞：“好鲜汤！好鲜汤！”谁知那鱼在地上蹦，蹦到瞎子脚上，喊道：“鱼没在锅里，大家都要鲜死了。”

有个秀才痴痴呆呆又多疑。晚上在家曾在暗处读书，等他妻子经过，突然冲出来抱住她。妻子惊恐大骂，秀才高兴地说：“我家出了一个贞洁烈妇了。”曾经看史书，看到不平之处，必定拍桌子咬牙切齿。一天，看秦桧杀岳飞，不觉非常愤怒，拍桌大骂不止。他妻子劝他说：“家里只有十张桌子，你已经打碎了八张，何不留这张桌子吃饭？”秀才呵斥她说：“你难道和秦桧通奸吗？”于是痛打他妻子。

有个富翁不通文墨，有个借马的人，写信给富翁说：“偶然想要外出，请求借骏足一乘。”富翁大怒说：“我就有两只脚，怎么借给人？我的朋友最多，都要借起来，还要把我大卸八块呢？”朋友在旁边解释说：“所谓骏足，是马足。”富翁更生气说：“我的脚是马足，他的腿是驴腿，他的头是狗头。”

甲乙二人各用一名仆人。甲仆性格极其灵敏，善于拍马屁，开口都是吉利话。乙仆性格很愚笨，说出话来常常不吉利，主人多次教导他始终不见效。一天，乙带着仆人去甲家贺喜，喝酒时正好同席。甲喝醉时，甲仆上前问：“主人可要开饭吗？”主人点头答应。乙回去后，就拿甲仆的话，命令蠢仆学习，蠢仆遵命。一天，乙想要剃头，让仆人去叫理发匠来。理发匠来了之后，仆人趁机想拍马屁，就上前禀报主人说：“理发匠已经来了，主人可要开刀吗？”

两个呆子在路上相遇，忽然捡到三百钱，二人分来分去，苦于不能平均。这个二百，那个就一百；这个一百，那个就二百。折腾了半天，不能决定，各自很生气。一个狡猾的人经过，询问原因，说：“这笔账本来很难分派。不得已，我暂且当陈平，替你们出一计谋可以吗？”于是从自己口袋里拿出一百钱，两个呆子各给一百。分完后，两个呆子大惊说：“先生真是神人啊！我们两个人还分不均匀，没想到先生做三个人分，而且这么容易。”再三道谢而去。

一个性子最急，一个性子最慢，冬天围着火炉一起喝酒。性急者的衣服掉到炉子里，被火烧着了。性慢者看见了，从容地对他说：“刚才有一件事，我看见很久了，想说又怕你性子急，不说又怕对你不利，那么说是对的呢？还是不说对呢？”性急者问是什么事。答：“火烧着你的衣裳。”那人于是拽起衣服，发怒说：“既然如此，为什么不早说？”性慢者说：“外人说你性子急，没想到果然如此。”

一个亲家新买了一张床，做工极其精美。自己想：“这么好的床，不让亲家看一眼，白白埋没了。”于是假装生病，躺在床上，好让亲家来看望。那边亲家做了一条新裤子，也想卖弄，听说他生病了，高兴地去探望。到了之后，把一只脚架起来，故意撩开衣服，让裤子露在外面，才问道：“亲家公得了什么病，消瘦成这样？”病人说：“小弟的病，倒像是和亲家公的心病一样。”

乡下亲家进城探望。城里亲家用松萝泉水茶招待他。乡下人连声称赞：“好！好！”亲家公以为他能品味事物，于是问：“亲家说好，是茶叶好，还是水好？”乡下人回答说：“热得有趣。”

乡下亲家到城里亲家的书房里，翻开文章看，不停地摇头。亲家说：“亲家公没有得意的地方吗？”回答说：“正是，看了半天，并没有一张佛像在上面。”

有一对父子性格刚强，平时不肯让人。一天，父亲留客人吃饭，让儿子进城买肉。儿子买完肉，将要出城门时，遇到一个人对面走来，各不相让，于是挺立了很久。父亲找到这儿看见了，对儿子说：“你快拿着肉回去，待我跟他对着站。”

主人性子急，仆人犯了过错，连声喊家法（打人的工具）却拿不到，咆哮得更厉害。仆人说：“相公别恼，请先打两个巴掌应应急。”

有个人留朋友晚上喝酒，那人皱着眉头坚决推辞。朋友追问原因，说：“实不相瞒，我老婆性情最凶悍，还有马桶没倒。如果回去晚了，就要受大累了。”那人捋起袖子说：“大丈夫哪有这种道理，要是我……”他的妻子忽然出来，大喝：“要是你便怎么样？”那人立即双膝跪下说：“要是我便端了马桶就走。”

一个武官怕老婆，脸上带着伤痕。同僚对他说：“以登坛发令的人，受制于一个女子，有什么脸面？”武官说：“积弱所致，一时整顿不起来。”同僚说：“刀剑士卒，都可以助长你的威风。等她咆哮时，先让军士披挂整齐，枪戟林立，站在两旁，然后跟她对抗。她慑于军威，敢不降服！”武官听从了。等到队伍已经设好，弓箭已经张开。他妻子看见了，大喝一声说：“你装这副模样，想干什么？”武官听了，不觉吓破了胆，赶紧跪下说：“没有别的意思，请奶奶到教场下操。”

有被妻子殴打的人，去跟朋友诉苦，朋友教他说：“你平时懦弱惯了，要放出些虎威来。”朋友的妻子从屏风后面听到了，喝道：“做虎势又怎么样？”朋友惊慌跪下说：“我如果做虎势，你就是李存孝。”

有个怕老婆的人，想寻找同类，结拜十兄弟。城里已经找到九个，还缺一个，于是出城寻找。看到一个人端着马桶出来，大家齐声说：“这一定是我们的同类。”见面后说明来访之意。那人摇手说：“我在城外做第一个倒不好，反而到你们城里做第十个？”

两个怕老婆的人，都因积忧成疾。一个吐红痰，一个吐绿痰。于是去医生家治疗。医生说：“红痰从肺出，还可以医治。绿痰从胆出，不可医治。回去准备后事吧。”那人问从胆出的原因。回答说：“吓破了胆，所以吐绿痰。胆已经破了，怎么医治？”

一个怕老婆的人，老婆死了，看见老婆的画像挂在棺材旁边。于是发泄旧恨，用拳头打画像。忽然风吹动画轴，急忙缩回手，大惊说：“我是开玩笑闹着玩的。”

一个官员纳了妾，怕老婆，不得自由。发怒说：“我只得上一本奏章去。”于是用黄缎子裹着一本历书，从外面拿回来，对妻子说：“圣旨在此。”妻子很害怕。一天丈夫外出，妻子私自打开看，见正月大、二月小，高兴地说：“原来皇帝也有大小。”看三月大、四月小，倒分得均匀。看到五月大、六月小、七月大、八月大、以后几个月小，于是大怒说：“竟然有这样不公道的皇帝，凉爽天气，竟被她占了享用，怎么反而把热天都派给我。”

一个怕老婆的人，忽然在梦中笑出声。妻子摇醒他说：“你梦见什么事这么得意？”丈夫不能隐瞒，就说：“梦见娶了一个妾。”妻子大怒，罚他跪在床下，然后起身找家法打他。丈夫说：“梦幻虚情，怎么认作实事？”妻子说：“别的梦允许你做，这样的梦却不许你做。”丈夫说：“以后不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我怎么知道？”丈夫说：“既然如此，我夜夜醒到天亮，再不敢睡就是了。”

有一个小吏怕老婆，一天被妻子抓破了脸皮。第二天上堂，太守见了问他。小吏用假话回答说：“晚上乘凉，葡萄架倒下，所以刮破了。”太守不信，说：“这一定是你妻子抓破的，快差衙役把她抓来。”没想到太太在后堂偷听，大怒冲出来。太守慌忙对小吏说：“你暂且退下，我内衙的葡萄架也要倒了。”

有人苦于妻子吃醋，向朋友诉苦。说：“凡是买一个婢女，就不能容，一定得卖掉才罢休。”一个朋友说：“我老婆更厉害，不但婢女不能容，还不许买一个漂亮男仆，一定得赶走才罢休。”旁边另一个朋友说：“两位老兄，劝你们罢。像你们的老嫂还算贤惠。只看我那个，不但不容婢仆，而且不许我擅自买夜壶，一定得捶碎才罢休。”

有个相士对人谈相说：“男人的手像枪，女人的手像姜。一生吃不完米饭，穿不完衣裳。”一个人高兴地说：“照这么说，我老婆是个有福气的。”别人问：“怎么见得？”回答说：“昨晚在床上，嫌我不能尽兴，被她打了一掌，今天还是辣滋滋的。”

有个女婿有呆名。岳父指着门前的杨树问：“这东西有什么用？”女婿说：“这树长大起来，车轮也能做。”岳父高兴地说：“人家说我女婿呆，都是开玩笑。”等到了厨房，看到研酱用的擂盆，女婿又说：“这个盆大起来，石臼也能做。”恰好岳母放了一个屁，女婿立刻接话说：“这个屁大起来，霹雳也能做。”

呆子

一个呆子特别傻，有一天和妻子去岳父家拜门，岳父设宴招待他们，席上有生柿子这种水果，呆子拿起来就连皮吃。他的妻子在里面看见，只叫得“苦呀”。呆子听见了，急忙回答说：“苦倒不苦，只是弄得满嘴涩得很呢。”

杭州人有三个女婿，第三个特别傻。一天岳父新买了一匹马，让三个女婿题词赞美。要形容马跑得快，出口成文，不拘雅俗。大女婿说：“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”岳父称赞好。轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”再轮到三女婿，傻子沉吟了半天，苦于想不出来。忽然岳母放了一个响屁，傻子说：“有了。丈母撒个屁，丈人骑马到诸暨。骑去又骑来，孔门犹未闭。”

一个傻女婿到妻子家吃饭，偶然吃到冻水（一种食物？或指冻肉？这里可能指冻肉或冰镇食品？按上下文，可能是类似肉冻的东西）觉得味道很好。于是用纸包了几块，塞在腰间带回家，对妻子说：“你父亲家有美味，我特意带回来给你吃。”在腰间找时，已经融化了。惊讶地说：“奇怪，怎么撒了一泡尿，竟然自己逃走了。”

新郎很愚蠢，连续几天都不动新娘子，新娘子只得和他亲吻了一下。新郎大怒，跑去告诉岳母。岳母说：“不要怪她，或者她不知道是你呢。”

女婿拜见岳父作揖，结果把屁股撅了起来。岳父大怒。女婿说：“我以为是我岳母呢。”过了一夜，岳父责备女婿说：“畜生，我昨晚整整想了一夜，就是岳母，你也不该。”

一个人慌慌张张地跑，朋友问：“为什么这么急？”回答说：“我十八年前做错了一件事，今天被发现了。”问：“到底什么事？”回答说：“小女出嫁。”

有父子俩一起赴宴，父亲坐在上座，儿子却直接坐到对面席位去了。同席的人觉得奇怪，问：“上座的是你父亲吗？”答：“虽是家父，但早就分开吃饭了。”

一个人出远门，嘱咐儿子说：“如果有人问你父亲，就回答家父有事外出，请进来喝茶。”又担心儿子傻会忘记，就写了一张纸条给他。儿子放在袖子里，时常拿出来看。到第三天，没人来问，觉得纸条没用，就烧了。第四天忽然有客人来，问：“你父亲呢？”儿子在袖子里找纸条找不到，于是回答说：“没了。”客人惊讶地说：“什么时候没的？”答：“昨晚已经烧过了。”

有个呆子，父亲出门让他守店。忽然有买货的人来，问：“尊翁在吗？”答：“无。”又问：“尊堂在吗？”也答：“无。”父亲回来知道了，责备儿子说：“尊翁是我，尊堂是你母亲，怎么能说无！”儿子懊恼地说：“谁知道你们夫妻俩都是要卖的。”

父亲告诫儿子说：“凡是说话要灵活些，不能一句说死。”儿子问怎样灵活，正好有邻居来借东西。父亲指着说：“比如这家人来借东西，看情况打发，不能说多有，也不能说多无；也有家里有的，也有家里无的，这就灵活了。”儿子记住了。后来有一天，有客人到门问：“令尊在家吗？”答：“我也不好说多，也不好说少；其实也有在家的，也有不在家的。”

有个卖母猪肉的人，嘱咐儿子要隐瞒。不久买肉的人来了，儿子就说：“我家并不是母猪肉。”那人察觉了，不买就走了。父亲说：“我已经吩咐过，怎么反而先说起？”生气地打了他。过了一会儿另一个买肉的人来，问：“这肉皮厚，莫非是母猪肉吗？”儿子说：“怎么样？难道这句话也是我先说起的？”

一个不孝子常打他父亲，父亲却把孙子抱在手里，更加疼爱。有人问：“你儿子不孝，你却疼爱孙子，为什么？”答：“不为别的，要把他养大，好替我出气。”

祖父给孙子两文钱买酱油和醋，孙子去了又回来，问：“哪个钱买酱油？哪个钱买醋？”祖父说：“一个钱酱油，一个钱醋。随便买，何必问？”去了不久，又回来问：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”祖父气他痴呆，责骂他。正好儿子进门，问为什么，祖父告诉了他。儿子就自己摘掉帽子，揪着头发乱打。父亲说：“你是疯了？”儿子说：“我不是疯，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”

父子一起劈柴，父亲拿斧头，误伤了儿子的手指。儿子骂道：“老乌龟，你眼瞎了？”孙子在旁边见祖父被骂，很不平，就说：“狗操的，父亲可是骂得的吗？”

一个富家子弟不爱读书，父亲把他关在学馆里。一天父亲偷偷去观察他的动静，看见儿子打开书朗诵，忽然大声说：“我知道了。”父亲以为他有所领悟，就高兴地问：“我儿明白了什么？”儿子说：“书不能不看，我一直以为书是写成的，原来是刻板印出来的。”

丈夫在田里耕地，妻子喊吃饭。丈夫高声回答：“等我藏好锄头就来。”回家后，妻子告诫丈夫说：“藏锄头要秘密，你既然高声，岂不被人偷去？”于是催他去看，锄头果然丢了。丈夫急忙回来，低声附在妻子耳边说：“锄头已经被人偷去了。”

一个人刚生了个女儿，有人带着两岁的儿子来提亲。那人发怒说：“怎么敢骗我！我女儿一岁，他儿子两岁。如果我女儿十岁，他儿子就二十岁了。怎么能许配给这么老的女婿！”妻子对丈夫说：“你算错了！我女儿今年虽然一岁，等到明年这时，就和他儿子同岁了，为什么不能许？”

一个人在枕头边捡到一支簪子，喜出望外，告诉朋友。朋友说：“这不是你的，就是你妻子的，有什么好高兴的？”那人回答说：“正因为不是我的，也不是我老婆的，所以运气好。”

一个女人夜里和邻居私通，丈夫正好回来，邻居跳窗而出。丈夫抓到了一只鞋，骂个不休。于是枕着鞋睡觉，对妻子说：“等天亮，认出这只鞋，再跟你算账！”妻子趁他睡熟，用丈夫的鞋换掉了。丈夫早晨起来又骂，妻子让他认鞋。看到是自己的，就大为后悔说：“我错怪你了，原来昨晚跳窗的倒是我。”

有请客的人，妻子每拿出一壶酒，就用锅底煤在脸上画一道记数。主人不停地要酒。仆人说：“少喝几壶吧，主母脸上已经有点不好看了。”

夫妻吵架，丈夫恨恨地说：“臭娼妇，我明天做了皇帝，就杀了你。”妻子日夜忧愁哭泣不止。邻家女劝解说：“哪有这种事，不要听他。”妻子说：“我家这个臭乌龟从不说谎的，自己生的儿女，前年说要卖，去年当真都卖掉了。”

一个人家花费都用纹银，有人劝他熔铸成八九成色的杂银用，会有便宜。那人拿了一个元宝，托人熔成八成色。有人知道他呆，只给了他四十两，自己赚了余下的。那人问：“元宝五十两，为什么只给我四十？”答：“五八得四十。”那人马上说：“我被你误导了，用这种银反而没有便宜。”

有应该受官府责打的人，用三钱银子雇邻居代他去。那人得了银子，欣然愿意代替。见了官，官喝令打三十板，刚挨了几杖，痛极了。于是私下拿出所得的银子，全部贿赂行杖的人，得以稍微轻打。那人出来后感谢前人说：“承蒙您赐银救了我性命，不然几乎被打死。”

新媳妇和新郎没感情，临睡就踢打，不容他近身。新郎告诉父亲，父亲说：“毕竟你有不对的地方，所以这样。”儿子说：“如果不信，今晚你去睡一夜试试看。”

一个人二十岁生了儿子，儿子专靠父亲养活，不能自立。一天算命说：“父亲寿命八十，儿子寿命六十二。”儿子大哭说：“这两年叫我怎么过？”

乡间坐的凳子，多是用现成的树丫叉做脚。一只脚偶然坏了，主人让仆人进山找一只。仆人拿着斧头出去，一整天空手回来，主人责备他。答：“丫叉多的是，都是朝上长的，没有向下长的。”

一个人让仆人去枫桥打听麦价。仆人到了桥上，听到有人喊“吃扯面”，以为不要钱，连吃三碗就走。卖面的人要不到钱，打了他九个耳光。仆人急忙回去对主人说：“麦价没打听到，面价我已经知道了。”主人问：“怎样？”答：“扯面每碗要三个耳光。”

一个人睡在床上，仰面背痛，俯卧肚痛，侧睡腰痛，坐起屁股痛，各种医都无效。有人劝他翻床。翻动时，看见褥子底下有一个铁秤锤垫在下面。

有个极懒的人，躺着懒得起，家人叫他吃饭，也懒答应。过了很久，估计他一定饿了，就恳求他。他慢吞吞地说：“懒得吃。”家人说：“不吃会死，怎么行？”他又摇头慢慢说：“我也懒得活了。”

一个一向最懒的人，整天躺着不起来，每天三餐也懒得动嘴，慢慢绝食，竟然饿死了。阎王因为他在世时性懒，罚他轮回变猫。懒人说：“身上的毛，求大王赏我一身全黑，只留一个白鼻子，感恩不尽。”阎王问为什么。答：“我做猫躲在黑地里，老鼠看见我的白鼻子，以为是块米糕，贪心想偷吃，凑到嘴边，我一口咬住，岂不省了很多力气。”

一个乡下人穿着新浆过的布衣进城。因为出门早，衣服被露水打湿。到了城里，奇怪衣服突然变软了。办完事出城，衣服被太阳晒干，又硬得像原来一样。回家对妻子说：“别说乡下人进城再也硬不起来，连乡下人的衣服进城都会变软。”

乡下人进城赴宴，看见桌椅大多挂着桌围和坐垫。回家对人说：“别说城里人享受，连城里的桌椅都很享受。”人问为什么，答：“桌子穿了绣花裙，椅子都穿了镶金边的背心。”

甲和乙两个乡下人进城，偶然吃咸蛋。甲惊讶地说：“同样是蛋，为什么这个味道偏偏咸？”乙说：“我知道了，一定是咸鸭生的。”

有人演《琵琶记》，又加演《关公斩貂蝉》。乡下人看了哭着说：“好个孝顺的媳妇，辛苦了一生，竟然被那个红脸蛮子害了。”

有演《琵琶记》的，加演是《荆钗逼嫁》。忽然有人叹道：“戏不可不看，很能长学问，今天才知道蔡伯喈的母亲就是王十朋的岳母。”

一个傻子听说盗贼进了门，急忙写了“各有内外”四个字，贴在堂上。听说盗贼已经上了堂，又写了“此路不通”四个字，贴在内室。听说盗贼又来了，就逃进厕所。盗贼追踪到厕所，他就关上厕所门咳嗽说：“有人在此！”

一个人偶然摔倒了，刚爬起来又摔倒了。于是说：“呸！早知道还有这一跤，刚才不起来也就算了。”

有个人很会踱方步，走路非常慢。天快黑了，巡夜的人在城外看见他，问他去哪里。他说：“要去府衙前。”巡夜的人就指控他犯夜，抓起来送到官府。那人辩解说：“天色还很早，为什么说我是犯夜？”回答说：“你这样子踱法，踱到府衙前，最早也是二更天了。”

出辔头：有个非常喜欢骑马的人，被人欺骗，花了五十两银子买了一匹劣马。马不堪鞭打，于是雇船载马，自己骑在马上。走了一里多路，嫌船太慢。对船夫说：“我买酒请你，给我快些摇，我要拿出马辔头呢。”

铺兵：铺司传递紧急公文，官员担心他迟误，拨了一匹马给他骑。那人赶着马走。别人问他：“这样紧急的事，为什么不骑马？”回答说：“六只脚走，难道不比四只脚快吗？”

鹅变鸭：有个卖鹅的人，因为要上厕所，把鹅放在地上。上完厕所后，一个人用鸭子换走了鹅。那人解手完出来一看，说：“奇怪！才一会儿不见，怎么就饿得这么黑瘦了。”

帽当扇：有个在暑天戴着毡帽出门的人，在大树下歇凉，摘下帽子当扇子扇。扇完后对人说：“今天如果不戴这帽子出来，几乎要热死了。”

买海蛳：一个人看见卖海蛳的，叫住要买，问：“多少钱一斤？”卖的人笑着说：“从来海蛳是论量的。”那人喝道：“这难道我不知道！问你多少钱一尺？”

澡堂漱口：有人在澡堂洗澡，捧水入口漱口。众人纷纷皱眉相对，厌恶他不洁。那人把水盛在手里说：“各位不要愁，等我漱完之后，吐到外面去。”

何往：有个人禀性呆蠢，不通文墨。路上遇到一个朋友，朋友问：“兄台去哪里？”此人茫然不回答。于是记下“何往”二字，去问别人。别人知道他呆，故意戏弄他说：“这是骂你的恶语。”那人含怒而别。第二天又遇到前友，朋友问：“兄台去哪里？”此人愤然说：“我是不何往，你倒要何往哩！”

呆执：一个人被判死刑。临刑时，对刽子手说：“借一把铜刀来动手，我一辈子服用何首乌的。”

信阴阳：有个平时非常迷信阴阳风水的人。一天被墙压倒，家人想急忙救他。他伸出头来说：“且慢，让我忍着，你去问问阴阳先生，今天能不能动土？”

热翁腿：一个老翁冬天夜里喝醉睡下，把脚炉放在被子里，不小心烫伤了自己的腿。早起骂乡邻说：“我老人家多吃了几杯酒睡着了，自己便不知道。你们这班后生竟然不来叫醒一声，难道烧人臭也不晓得？”

合着靴：有兄弟俩合买了一双靴子。哥哥白天穿着去拜客赴宴。弟弟不甘心，也每夜穿着靴子在屋里绕圈走，直到天亮。不久靴子破了，哥哥再提议合买，弟弟说：“我要睡觉了。”

教象棋：两个人下象棋，旁观者不停地教棋。其中一人大怒，挥拳打旁观者，打得他痛极后退。旁观者右手捂脸，左手远远指着说：“还不上士！”

发换糖：一个呆子看见有用头发换糖的，错误地以为什么东西都可以换。早晨起来袖子里藏了一绺头发出去，遇到酒店就进去饱餐一顿。吃完后拿出头发给店家，店家佣人都笑他。那人怒道：“别人都当钱用，到我偏偏用不得吗？”争辩了很久，店家佣人因为头发乱打他。那人慢慢理着头发说：“整绺的给他偏不要，反而在我头上乱抢。”