三上

一个儒生，每次写文章就去拜见前辈。一位前辈评论他的文章说：“从前欧阳公写文章，自己说多从‘三上’得来，你的文章很像欧阳公从第三‘上’得来的。”儒生非常高兴。朋友见了说：“某公在嘲讽你。”儒生说：“拿我比欧阳修，怎么能说是嘲讽？”朋友回答：“欧阳公的‘三上’，指的是枕上、马上、厕上；第三‘上’，指的是厕所。”儒生这才明白。

平上去入

某天，有个朋友的儿子结婚。纪晓岚带了一样礼物去吃喜酒。等来客坐定，纪晓岚慢慢取出礼物，是一部《诗韵大全》。有个客人看见了，对纪晓岚说：“用书本作贺礼，倒是少见，能不能听听你送这礼物的用意？”纪晓岚说：“诗韵这本书，谈的不外乎是‘平、上、去、入’，结婚的事，也不外乎是‘平、上、去、入’，我送这礼物，祝他们早生贵子，谁说不好？”在座的宾客一听，无不捧腹大笑。

与人家吃

有一个人将要投胎，阎王问他：“愿意给人家吃，还是愿意吃人家的？”他想到自己的东西，怎么舍得给别人吃，就说愿意吃人家的。等到投生，他父亲是佣人，帮工于别人，后来他自己也帮工于别人，终年辛苦非凡。这才领悟阎王的话，原来吃人家的，就是帮佣。他说：“来世他如果再问我，我一定连连说：‘给人家吃，给人家吃。’”

作诗自娱

许义方的妻子刘氏，以端庄贞洁自许。许义方曾经出门，一年后才回家，对妻子说：“一个人在家无聊，有没有和邻里亲戚来往？”刘氏说：“自从你出门后，我只闭门自守，脚从未跨过门槛。”许义方感叹不已。又问：“用什么来自娱自乐？”回答：“只是偶尔作些小诗来抒发情怀。”许义方高兴地让她取诗来看，打开第一卷，题目写着：“月夜招邻僧闲话。”

盗牛

有个偷牛被戴枷锁的人，亲友问：“你犯了什么罪到这地步？”偷牛的人说：“偶然在街上走过，看见地上有条草绳，以为没用，误捡回家，所以遭了这个祸。”遇到的人说：“误捡草绳，有什么罪？”偷牛的人说：“因为绳上还有一样东西。”人问：“什么东西？”回答：“是一只小小的耕牛。”

缠住

一只螃蟹和一只田鸡结拜为兄弟，各自要赌跳过山涧，先跳过的为兄长。田鸡灵巧地早跳了过来，螃蟹正要跳，忽然被一个女子撞见，用草捆住了它。田鸡见它不过来，回头喊：“为什么还不过来？”螃蟹说：“不然早就过来了，只因为被这歪货缠住在这里，所以耽搁来不了。”

老鳏

苏州有个老鳏夫，别人问：“有儿子了吗？”回答说：“提起儿子，实在心酸。当初妻子的祖父和妻子的父亲定亲，说得快成了，被一个天杀的用计拆散了。致使妻子的父亲没能娶到妻子的母亲，妻子的母亲没能生下我的妻子，至今儿子没有踪影。”

醵金

有人遇到喜事，一个朋友封了银星一钱去祝贺。却秘密在封内写道：“现钱五分，赊五分。”后来这个朋友也有贺礼，那人仍用一钱的数目回报，却用一个空信封送去，里面写道：“退五分，赊五分。”

露水桌

一个人偶然看见露水打湿的桌子，就用手指戏写了“谋篡”两个字。被一个仇家看见，抢了桌子就跑，到官府去告发。等官员坐堂，露水已经被太阳晒干，字迹消失了，官员问什么事，那人没话可说，慌忙说：“小人有桌子一堂，特地拿这张来看样子，不知老爷要不要买？”

僧士诘辩

秀才质问和尚说：“你们经典里的‘南无’二字，只应该念本音，为什么念成‘那摩’？”和尚也反问说：“相公四书上的‘於戏’二字，为什么也读作‘呜呼’？如今相公如果读‘於戏’，小僧就念‘南无’；相公如果是‘呜呼’，小僧自然‘那摩’。”

识气

一个瞎子双目失明，善于闻香识气。有个秀才拿一本《西厢记》给他闻。瞎子说：“《西厢记》。”问：“怎么知道的？”回答：“有些脂粉气。”又拿《三国志》给他闻。瞎子说：“《三国志》。”又问：“怎么知道的？”回答：“有些兵气。”秀才觉得很奇异。却把自己写的文章给他闻。瞎子说：“这是您的大作。”问：“你怎么知道？”回答：“有些屁气。”

后场

宾主二人同睡，客人要夜壶。主人说：“在床底下，没倒过。只好糊弄过头一场，后场断断是再来不得了。”

借粮

孔子在陈国断了粮，派颜回去向回回国借粮。因为颜回的名字和国号相同，希望有交情。等我通报完，回回国大怒说：“你孔子要攘斥夷狄，怪我们回回，平日又骂我们‘回之为人也择（择贼同音）乎！’”粮食坚决不给。颜回怏怏而归。子贡请求去，自称平日最会奉承。常说：“赐我怎么敢和回回相比。”回回们大喜。给了白米一担，先让他带走，答应陆续运付。子贡回来，向孔子述说。孔子皱着眉头说：“粮食是骗了一担，只是文理不通。”

杨相公

一个人问：“相公尊姓？”回答说：“姓杨。”那人说：“既然是羊，为什么没有角？”士人怒道：“呆狗入出的。”那人错会了意，说：“啊！”

无一物

穷人到各个寺院，偷取神像的灵心。只剩下土地庙没取，等去挖开，见里面空空如也。于是惊讶叹息说：“看他头巾倒戴一顶，原来肚子里毫无一物！”

穷秀才

有个刚死的人见阎王，阎王说他生前受用太过，判来生去做一个秀才，并且给他五个儿子。鬼吏禀告说：“这人罪重，不应该这样善待。”阎王笑着说：“正因为他罪重，我要处置他当一个穷秀才，给他许多儿子，活活累死他罢了。”

凑不起

一个士子参加考试，构思艰难。考生们随着牌子都出来了。接考的人等了很久。甲仆问乙仆：“不知写一篇文章，大约有多少字？”乙说：“想来不过五六百。”甲说：“五六百字，难道胸中就没有了，这时候还不出来？”乙说：“五六百字虽然在肚子里，只是一时凑不起来罢了。”

不完卷

一个考生没做完卷子，考了四等，受杖责。他对朋友说：“我只缺了半篇。”朋友说：“还好，如果做完了，看了定要打死。”

求签

一个书生参加岁考求签。祷告说：“考六等求上上签，四等下下签。”庙祝说：“相公错了。四等只是杖责，怎么反而是下下？”书生说：“你不知道，六等被开除，极为干净。如果是四等，看了我的文字，定会被打死。”

梦入泮

府里录取童生，去祈祷做梦。“考试能有望进学吗？”神问：“你祖父是科举出身吗？”回答：“不是。”又问：“家中富裕吗？”回答：“没有。”神笑着说：“既是这样，你做什么梦！”

谒孔庙

有个用银钱打通关节进学的人，拜谒孔庙。孔子下席回拜。士人说：“今日是夫子的弟子行礼，应该坐着接受。”孔子说：“不敢，你是孔方兄的弟子，断不接受参拜。”

狗头师

私塾先生年末雇船回家。船夫问：“相公贵庚？”回答：“属狗的，过年五十岁了。”船夫说：“我也属狗，为什么贵贱不等？”又问：“哪个月生的？”回答：“正月。”船夫恍然大悟说：“是了是了，怪不得！我十二月生，是狗尾巴，所以摇了一辈子。相公正月生，是狗头，所以教（叫）了这一辈子。”

狗坐馆

一个人惯于说谎。对亲家说：“我家有三样宝贝，一头牛每天能行千里；一只鸡每个时辰只叫一声；还有一条狗善于读书。”亲家惊骇说：“有这样奇事，明天一定要登门观看。”那人回家对妻子说了。“一时说了谎，怎么遮掩？”妻子说：“不妨，我自有办法。”第二天，亲家来访，里面说：“一早到北京去了。”问几时回来，回答：“七八天就回来。”又问为什么能这么快，说：“骑了自家的牛去。”问：“府上还有报更鸡？”正好亭子里中午鸡叫，就指着说：“这就是。不但夜里报更，白天有生客来也报。”又问：“读书狗请借来一看。”回答说：“不瞒亲家说，只因家里贫穷，出去坐馆教书去了。”

讲书

一个先生讲书，讲到“康子馈药”。学生问：“是煎药还是丸药？”先生向主人夸奖说：“不是令郎的好资质就不能这样问，不是学生的博学就不能回答。上一节‘乡人傩’，傩的自然是丸药。下一节又是煎药。不是用炉火，怎么就会‘厩焚’起来！”

请先生

一个先生惯于谋取馆职，被冥王知道了，派夜叉去抓他。先生躲在门里不出来。鬼卒设计哄骗说：“你快出来，有一家好馆请你。”先生听说有馆，就快步出来，被夜叉抓住。先生说：“看你这鬼头鬼脑，原本不像个请先生的。”

兄弟延师

有兄弟两人，共同请一位先生，分班供给。每次交班，都互相嫌先生瘦，责怪供给不丰盛。于是兄弟约定，先生轮到自己这边时，就称斤两作为交班时肥瘦的验证。一天，弟弟将把先生交给哥哥，就让先生吃了饭再去，上秤时，先生偶然放了一个屁。弟弟就责怪说：“秤上买卖，怎么能轻易放出来。没办法，原给我吃下去。”

退束脩

一个先生学问浅薄，常读别字，主人厌恶他。和先生约定，每读一个别字，扣除束脩一分。到年底，扣除得差不多了，只剩下银三分，封好送给他。先生怒道：“是何言兴，是何言兴！”主人说：“如今再扣二分，存银一分了。”东家母在旁边说：“一年辛苦，减半算了。”先生上前道谢说：“夫人不言，言必有中。”主人说：“恰好连这一分，干净拿进去。”

赤壁赋

有个近视眼，读书时把字凑到眼前。一天，他读《赤壁赋》，读到“山高月小，水落石出”一句，误看成“山高月小，水落石出”。旁边的人说：“你读错了，是‘石出’，不是‘石出’。”近视眼说：“明明是个‘石’字，怎么说不是？”争论了很久，最后请来一个有学问的人评判。有学问的人说：“这确实是‘石’字，但读作‘石出’就错了。因为《赤壁赋》中‘水落石出’的‘石’字，应读作‘石’（shí），而‘石出’的‘石’是‘石’字，但读音不同。”近视眼这才明白。

习惯读别字的庸师。有一天夜里，他跟学生讲解前后《赤壁赋》两篇文章，竟然把“赋”字念成了“贼”字。恰好有个小偷潜伏在窗外偷听，老师就高声朗诵说：“这前面《赤壁贼》呀。”小偷大吃一惊，心想前面已经被察觉，不如到房后钻洞进去。这时已经夜深，老师讲完课，到后房去睡觉。上床之后，又跟学生讨论后面的《赤壁赋》，还是像前面那样读。小偷在外边叹息说：“我前前后后的行踪，全被这人看破了，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！”

於戏左读

有个启蒙老师，最初教《大学》。读到“於戏前王不忘”这句，竟然按字面读音读。主人说：“错了，应该读作‘呜呼’。”老师听从了。到了冬天，读《论语》的注解：“傩虽古礼而近於戏。”老师又读成“呜呼”。主人说：“又错了，这是‘於戏’（念作呜呼的变音）。”老师大怒，告诉他的朋友说：“这东家太难伺候了。就‘於戏’两个字，从年头一直跟我拗到年尾。”

中酒

一个老师教书，学生问“大学之道，怎么讲？”老师假装喝醉说：“你偏挑我醉的时候来问我。”回家跟妻子说了。妻子说：“《大学》是书名，‘之道’是书中的道理。”老师点头。第二天，对学生说：“你们太不懂事，昨天趁我喝醉就来问我，今天我清醒了，偏偏不来问，为什么？你昨天问的是什么意思？”学生回答：“《大学》之道。”老师按妻子的话解释了。学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”老师突然捧着额头说：“且慢，我还酒醉没醒呢。”

先生意气

主人问先生：“为什么讲书总是讲不明白？”老师说：“老兄是知心人，我肚子里要是有，不讲出来，天诛地灭！”主人又问：“既然讲不出来，也该坐稳一点。”老师回答：“只因为家里穷，所以不得不走动。”主人说：“既然这样，为什么供给稍微差一点，就要抱怨？”老师神情严肃地说：“要是这点意气都没有了，还像个先生吗！”

梦周公

一个老师白天睡觉，却不让学生打瞌睡，学生责问他。老师撒谎说：“我是去见周公了。”第二天白天，学生也学他睡觉，老师用戒尺敲醒他说：“你怎么能这样？”学生说：“我也去见周公了。”老师问：“周公说了什么？”学生回答：“周公说，昨天并没有见到尊师。”

问馆

乞丐做了一个新竹筒，众乞丐买酒庆贺。每次喝完，就喊：“庆新管酒干。”一个老师正在找教书的地方，偶然路过听到，误听成“庆新馆”。急忙上前作揖说：“各位既然有了新馆，就把这旧馆让给学生我吧！”

改对

启蒙老师出了两个字的题目让学生对：“马嘶。”一个学生对：“鹏奋。”老师说：“好，不用改。”又一个学生对：“牛屎。”老师骂道：“狗屁！”学生也作揖要走，老师拦住说：“你对也没对好，怎么就走？”学生说：“我对的是‘牛屎’，先生改的是‘狗屁’。”

挞徒

学堂里两个学生，一个聪明俊秀，一个呆笨。老师上夜课，正好院子里栽有梅树。就指着说：“老梅。”一个学生看见盆里种柏树，应声说：“小柏。”老师说：“好。”又叫另一个学生：“你对得好些。”学生说：“阿爹。”老师认为他乱对，生气地打他头。学生哭着说：“他小柏（伯）不打，倒来打阿爹。”

吃粪

老师在田间散步，看见乡下人挑粪浇菜。老师惊讶地说：“菜是人吃的，怎么把这种脏东西泼在上面？”乡下人说：“相公只会读书，不懂我们农家的事，菜要是不用粪浇，就成苦菜了。”有一天东家用苦菜招待老师，老师问：“今天为什么菜味这么苦？”馆童说：“因为相公嫌脏，所以把没浇粪的菜请相公吃。”老师说：“既然这样，那粪味可鉴，拿些来让我吃吧。”

咬饼

一个启蒙老师看见学生手里拿着一个饼。开玩笑说：“我咬个月牙给你看。”咬了一口。又说：“我再咬个定胜给你看。”学生不肯，用手捂住。老师误咬到学生手指。就呵气说：“没事，没事，今天不要你念书了，家里要是问你，就说狗抢饼吃，咬伤的。”

是我

一个老师正值清明放假，带学生到郊外踏青。老师在前走，偶然放了个屁，学生说：“先生，清明鬼叫了。”老师说：“放狗屁！”一会儿，下起大雨。田间有块瓦被水淹了，只露出瓦背。学生又指着对老师说：“这像个乌龟。”老师说：“是瓦（瓦我同音）。”

屎在口头

学生问先生：“‘屎’字怎么写？”老师一时忘了，回答不出。沉思了半天说：“咦，刚才还在嘴边，怎么再也说不出来。”

瘟牛

经学老师出了一个题目让学生对。说：“隔河并马。”学生误把“并”字认作“病”字，就应声说：“过江瘟牛。”

个人个妻

一个上路先生对人说：“原来吴下朋友的老妈官，个人是一个歌喇。”

咏钟诗

有四个人自夸能作诗。一天同游寺庙，看见殿角挂着一口钟。各人诗兴大发，于是联句一首。第一个说：“寺里一口钟。”第二个接着说：“本质原是铜。”第三个说：“覆转像只碗。”第四个说：“敲来嗡嗡嗡。”吟完后，互相赞美不停，认为诗才敏捷，没人比得上。“但天地造化之气，已经泄露无遗。一定会折损我们的寿命了。”四人忧虑怀疑，围在一起哭泣。忽然有个老人从外面进来，问什么事，众人告诉了他。老人说：“寿命倒没关系，但各自要患病四十九天。”众人问什么病，老人回答：“了膀骨痛！”

做不出

租户连年欠租，每次推说田瘦做不出米来。士人发怒说：“明年等我亲自种，看怎么样？”租户说：“任凭相公拼命去种，到底是做不出的。”

蛀帽

有盛大、盛二兄弟，所戴的毡帽合放在一处。一顶被虫蛀了，兄弟二人互相推诿争夺，都抢着要那顶没蛀的。正好有个读书人路过，认为读书人明理，请他来裁决。读书人拿着蛀帽反复细看，就斜眼看着盛大说：“这是你的帽子！”问：“凭什么看出来？”读书人说：“难道没听说《大学》注解里说：‘宣（作先）著（作蛀），盛大之貌（帽同音）。’”

歪诗

一个读书人喜欢作歪诗。偶然到一座寺庙前，看见山门上塑着赵玄坛踏虎像。读书人诗兴勃发，就吟道：“玄坛菩萨怒，脚下踏个虎（去声念音座）。旁立一判官，嘴上一脸恶。”走到里面，看见殿宇巍峨，又续题说：“宝殿雄哉大（念作度），大佛归中坐。文殊骑狮子，普贤骑白兔。”和尚出来看见说：“相公诗才敏妙，但韵脚欠妥。小僧回奉一首怎么样？”读书人说：“很好。”和尚念道：“出在山门路，撞着一瓶醋。诗又不成诗，只当放个破（破声屁也）。”

问藕

上路先生带着儿子出门，吃到鲜藕。儿子就问父亲：“爹，这是什么东西，竖搭起来竟然像烟囱，横搭起来好像泥笼，捏在手里像把弯弓，嚼在嘴里醒松醒松。已经甜水浓浓，咽下去像蜘蛛丝绊住喉咙，从来没见过？”他父亲生气地说：“呆奴，呆奴！这就是南货店里包东西大（读土音）叶个根结么。”

老童生

老虎出山回来，喊肚子饿。群虎说：“今天难道没遇到一个人吗？”回答说：“遇到了但没吃。”问原因，说：“开始遇到一个和尚，因为臊气没吃。接着遇到一个秀才，因为酸气没吃。最后有一个童生来，也没吃。”问：“童生为什么不吃？”答：“怕咬伤了牙齿。”

认拐杖

县官考童生，到晚上忽然听到鼓角喧闹。问怎么回事，门子禀报说：“童生拿错了拐杖，正在那里争认。”